而我现在的立场完全无法反驳她!
看着妹妹故作天真的样子,还有此刻她正在做的事情,我终于确定了。
春梦……那他妈的根本就不是春梦,那是真实发生的事情!
不然妹妹绝不会如此大胆……
我怎么可能没有控制住自己呢?!
我猛然打了一个寒颤!
现在回来起来,那天晚上,妹妹要是真走了,她真的会去死吗?
我不禁有些怀疑,但是当时的那种感觉是千真万确的,如果我放妹妹离开,她是真的会去死的!
难道妹妹的演技已经如此逼真了吗?
连我也分辨不出她到底什么时候是真,到底什么时候是假了?
但是妹妹已经做出那种姿态了,我不敢赌,因为我可能会真的失去妹妹!
那种感觉我不想在经历第二次了,那是难以想象的绝望!
难道这一切都是陷阱?
如果这样想的话,好像一切好像都能说的通了……妹妹从进门后的每一句话都是陷阱。
真亦假时假亦真。
堂堂正正的阳谋!
妹妹好像一直在引导我做选择,而我只能选择她!
因为我不想失去她!
在床上喂我喝粥的时候,也是让我放松心神,然后让她抓到了机会,成功引导我失控?
当时的情况确实不太对,但是我没有意识到……当我亲向妹妹的那一刻,妹妹就已经获得了胜利!
我侵犯了她,她诱导我侵犯了她!
事后,妹妹提前醒来,将痕迹全部抹除,一切都恢复到原来的样子,也是陷阱!
让我不能做出正确的思考,让我疑惑,让我以为是一场春梦。
妹妹就算离开房间时,也在引导我看向她的身体,让我分神。
但是为什么她脚上会穿着拖鞋?
连整个房间的痕迹都能抹除,怎么可能注意不到自己的拖鞋?
是了,那是妹妹给我的最后一次机会,可惜我太笨了,太优柔寡断了……妹妹打断我的时机也非常好,当时我马上就要想到什么了,但是被妹妹那么一打断又忘掉了。
当我坐到椅子上,妹妹用语言让我放松警惕,让我回忆过去,不思考现在。
当妹妹的纯白色丝袜小脚放到我下体的时候,我为什么没有制止她呢?
可能我的心神在妹妹悄无声息的影响下,已经不知不觉间失去了思考判断的能力。
如果我的思维是正常的,我肯定会立刻制止斥责她。
但是没有如果,事情已经如此,我能怪妹妹吗?
好像能又好像不能。
毕竟妹妹没有强迫我,她只是在引导我,做出选择的还是我自己。
是我的自尊心在作祟吗,我忽然发现我好像小看了妹妹……我表面上警惕着,其实我内心深处是在小看她,在轻视她,因为她是女孩子吗,因为她是妹妹?
我怎么会这么愚蠢?!
我不断踩在妹妹精心编织的一个个小陷阱上,最终走到了这一步。
恐怕当我失去理智亲向妹妹的时候,她就已经得逞了,可是当时的我已经看不到了……妹妹没有小看我,她动用了自己的一切,精心编织出一个个陷阱,成功的让我不断陷入下沉,最终掉了进去!
即便在妹妹把脚放到我腿上的时候,我也可以立刻制止斥责她,但是她肯定疯情书库还有其它的后手在等着我!
但是没有用上……
而她手里还有一张王牌没有用,那就是我因为侵犯她而产生的责任感与愧疚感!
从小一块长大,我可能没有了解过妹妹,但妹妹一定是了解我的。
她知道什么能做,什么不能做。
什么话该说,什么话不该说。
什么样的事情会让我对她疏远,什么样的事情我会睁一只眼闭一只眼。
我的底线,我的一切,她都清清楚楚,为了区区一个我,值得下这么大力气吗?
值得,当然值得,你可是她最爱的哥哥,她可以为了你放弃一切!
乱伦是问题吗,这么好的亲妹妹,一心一意全在你身上的妹妹,思你所思,想你所想,为什么不好好珍惜爱护满足她呢?
我也不知道为什么我这么抗拒,可能不是伦理上的束缚,那可能只是我的一个借口。
我可以珍惜她,爱护她,尽可能的满足她,但是不能突破我的底线。
如果我满足妹妹,我肯定会在她的诱惑之下彻底失去底线,这是毋庸置疑的,最后她会变成我新的底线,而那是极其恐怖的!
我会彻底的失控的,我会做一些连我自己都想象不到的事情出来。
多年前,当初教室事件,我断断续续想了许久,就是想不起来,我怎么会变成那个样子,做出那种事情,我会保护妹妹,但应该不是以那种方式。
我不想去试图接触那种未知,所以我要控制我自己。
那你不还是失控了吗,你不还是把亲妹妹侵犯了,你伤害了她,所以你要补偿她,已经不能再回到过去了!
这是质的变化!
是啊,我确实做了,我会负责,会补偿她,但是,是以我的方式。
纯白色的丝袜小脚静静放在我的腿上,没有离开,也没有继续刺激我的阴茎。
而妹妹靠在椅子上微笑的与我对视着,好像她已经通过我的下体,掌控了我的一切!